Barzellette italiane

[centosedici]

> > Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
> > sole per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due
> > bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
> >
> > Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella
> > notte sentono l'impellente bisogno di fare pipi'; una
> > dice: "entriamo in
> > quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno."
> >
> > Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa
> > gli slip x asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria
> > intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette
> > in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
> >
> > La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro
> > dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca
> > fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.
> >
> > L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza
> > mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su
> > scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici
> > della palestra "

[Cuore Sportivo]

[Milena]

Pierino vede una Zebra ed esclama: "Questa sì che è una vera ultras juventina!!!"

[Cuore Sportivo]

Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso.
"Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?"
"Mah. Penz ca m'accatt 'a patente."



Un tizio parcheggia a Napoli in sosta vietata. Si avvicina una bella vigilessa e fa: "Guardi….Sono trentacinque".
Il napoletano risponde: "E va buò… Sali."



Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?"
"Macchè….Solo a uno su mille succede qualcosa."
"Dottò…. A che nummero stamm?"



Il controllore del pullmann dopo aver osservato il biglietto di un
napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!"
"Azz. E tu mò vieni?"

[Domi]

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" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"


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"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

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"PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA
MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

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-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"


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-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

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-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO
RIMANE"

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-"E' VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

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-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"

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-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

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-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO
IN MONTAGNA""DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"
LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

[Cuore Sportivo]

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto.
Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?"
E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro.
Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:
"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

[Spiderm!ke]