Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

[Ringhio]

Computer Song from Beatles

YESTERDAY

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here
to stay, Now I believe in yesterday.

[Ringhio]

Muttermilch

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Schwarze zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
„Mutter“, schrieb er, „ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Schwarze gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."

„Lieber Sohn“, schrieb die Mutter zurück, „auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.“

[Chrigi]

Georg W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" -
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: " Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt....²
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: " Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."

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George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit uns sieht
entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den
Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef
kommen: Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat"
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich
habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht?" - Bush
entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter
erwischt. Es ist
der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt."Und was ist die noch
schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura" (Bushs
Frau)

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Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluß einen Mann
ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den
Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W.
Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben,
dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche
mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir
zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein
Sekretär.."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." -
"Wieso den das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken",
fragt George. "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem
Fluß gerettet habe, bringt er mich um."

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird
ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush
großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin
der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt
getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues
Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die
beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush
schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20
Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken
unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: " Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. - "Ich weiß nicht was
ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle
gehörst,
müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange
nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du
dessen Platz einnehmen kannst und Du darfst entscheiden wen." "Das
klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder....
"Ach nö", sagte George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh
kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Hammer auf das Gestein einhaut, immer und
immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual
für mich Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky
und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na
gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "OK Monica, Du kannst gehen."

[Ringhio]

Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.

Die Top Ten Anzeichen, dass du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an...

9. Der 42" Monitor...

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern...

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt...

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen...

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie...

4. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de ...

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen...

2. Keine Ratenzahlung möglich...

...und das Nr. 1 Anzeichen, dass du gerade vor einem PC für Senioren
sitzt:

Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt...

[dom]

yeah chrigi!!!! mit dine bush witz bisch drah schuld das ich mer fascht id hose pisst han

[BlackTurbo]

> Rezept für eine gute Ehe
> ===================
>
> Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt
> das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt
> der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
> an..."
>
> Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
> Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen
> Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie
> sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und
> hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen
> Revolver gezogen und das Tier erschossen.
>
> Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
> ja wohl nicht notwendig gewesen.
>
> Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"

[dom]

oh scheisse...

[Ringhio]

Ein Feuerwehrmann sprintet die Strasse hoch.
Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:
" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

[Ringhio]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komme zurück und sage mir, was du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"
Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach"....

[Ringhio]

Bush ist auf Wahlkampftour und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und danebentrifft.
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch.

Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze."

"Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Präsidenten und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze?"

Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit einem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: "Schieß doch endlich! Schieß doch!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein
Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir bloss tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

Der Doktor: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen
wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[dom]

treffen sich zwei kumpel.
1"du ich bin gestern von der leiter gefallen!"
2"oh scheisse! hoch??"
1"nein.. runter "

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Zwei Maurer fallen vom Gerüst. Der eine bricht sich ein Bein. Der Andere hatte Glück: Er blieb mit dem Auge an einem Nagel hängen !!!

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klein fritzchen muß in seiner Lehrzeit, als Mauer, zusmmen mit seinem Kumpel, eine Wand verputzen, dei unglücklicher weise genau oberhalb einer Jauchegrube liegt.Daher stellten sie Rüstung auf, stiegen hinauf und begannen. Ins Schwitzen gekommen zog Klein Fritzchen seine alte Jacke aus und hängte sie über die Rüstung---und plumps landete diese in der Jauchegrube. Klein Fritzchen, wie ein geölter Blitz von der Rüstung runter, einen Knüppel aus den naheliegenden gebüsch gebrochen, fing er auch sch an in der Jauche nach der Jacke zu angeln. Sagt sein Kumpel:" mensch, lass doch , die war doch sowie so schon alt". Erwiedert Klein Fritzchen:"Scheiß uff die olle Jacke, aber da ist mein Frühstück dri!".

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Fritzchen im Zoo: "Mutti, der Affe sieht aus wie Onkel Herbert."
"Willst du wohl still sein!wie kannst du ihn nur so beleidigen?" sagt die Mutter.
"Wieso, der Affe hört mich doch nicht.."

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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

[lui]

Betreff: Attentate

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so
gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.
02) Es gibt keine Prostituierten
03) Alkohol ist verboten
04) Bars sind verboten
05) Fernsehen ist verboten
06) Internet ist verboten
07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten
08) Ehebruch ist verboten
09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11) Man trägt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der
linken
den Hintern abwischt(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch
nicht
kompliziert
genug)
13) Es gibt kein Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausländische Musik ist verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus


Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du
nach
deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden
nicht
hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich:

Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

[BlackTurbo]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund



Und die Bilder dazu:


Die Katze: Der Hund:

[Ringhio]

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