Barzellette italiane

[Milena]

Un vecchietto sta attraversando un'ampia strada quando un'auto lo
travolge. Da sotto il mezzo il vecchietto sbraita:
- E che cazzo!!! Non mi hai visto?!?
E il conducente:
- Come no? TI HO PRESO IN PIENO!!!

[Milena]

Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.

Il dott. incuriosito gli chiede: "che fai?".. "Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?"

[Milena]

Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho
breso!"

[Milena]

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero devo
prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."

[Milena]

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono tre giorni che non mangio". E lui: "bene, puoi far il bagno!"

[Milena]

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: -
CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei
chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella
estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti togli in fretta dai
coglioni!!!

[Milena]

-Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?
-"Ciau escu"
-Ed il più grande carceriere rumeno?
-"Selupescu"

[Milena]

Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."

[Milena]

Un vecchio sta attraversando un'ampia strada quando una macchina lo
travolge.
Da sotto la macchina il vecchio sbraita:
- E che cazzo!!! Potevi suonare almeno!!!
E il conducente:
- E che ne sapevo io che ti piace la musica?!?

[Andrea]

THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED

One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the
nonn,
but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest!
Good
luck! And in bocc at the lup!".
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol,
with
the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt
she
incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do
you
go?".
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a
sacc
of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she
dissed.
"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that
had)
dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup
dissed:
"Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And
the
lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for
her
sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the
campanel,
entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then,
after
sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked
himself
in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned
and
entered. But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the
nonn,
but the lup, ricord?)dissed:
"But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think,
wasn't
she?). Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn
some
collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed
the
nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big
oreks
you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett said: "But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And
magned
really tutt quant the poor little girl. But (ta dah!) out of the house
a
simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:
"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds". And so, spinted
only
for
the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps,
fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced
the
fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz
(being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still
viv)
and Cappuccett (still viv). And so, at the end, the cacciator of frod
vended
the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned
tutt
the
leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and
content
(maybe not the lup!).

[centosedici]

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!

[Milena]

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

[Milena]

Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!

[centosedici]

BARZELLETTA
Non capisco:
1) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
2) Come mai la Lemonsoda e' fatta con aromi artificiali e nel
detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu' gustoso", in
realta' chi lo ha assaggiato?
4) Perche' Noe' non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
7) Perche' le pecore non si restringono quando piove?
8 ) Se volare e' cosi' sicuro, come mai quello dell'aeroporto
lo chiamano Terminal?
Mah...



BATTUTA
In ogni luogo c'e' un idiota. Se non lo vedi, probabilmente ...
quello sei tu.

[marcellino78]

Totti sorpreso a sniffare Coca ha risposto:
- Aoh, nun capisco che ce trova Maradona de bbono, a me tutte 'ste bollicine ar naso me danno 'n fastidio!
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Ad un esame del CEPU il professore domanda a Totti:
- Mi saprebbe dire alcuni tipi di formaggio che cominciano per "S"?
E lui:
- Beh... A'Siago... A'Sottiletta...
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Totti è in tribunale ed il giudice:
- Allora, qual è la vostra difesa?
E Totti prontamente:
- Pellizzoli, Panucci, Candelà, Samuel...
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Totti è nello studio di un famoso avvocato.
L'Avvocato con fare preoccupato:
- Caro Totti, la Sua è una posizione difficile. Dovremo migliorare la difesa...
E Totti sicuro:
- Beh... compramose Nesta e Roberto Carlos!!!
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Totti alla biglietteria di Roma Termini:
- Vorei un bijetto de prima classe pe' Reggio!
- Mi scusi ma... Reggio Emilia o Calabria?
- E' uguale, tanto me vengono a pija' alla stazione co' la machina...
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Una sera l'intera città di Roma viene colpita da un black-out. La mattina dopo Totti esce a fare una passeggiata e incontra un suo amico, che gli dice:
- A France', hai visto che black-out ieri sera?
E Totti risponde:
- No, nun l'ho visto, so' rimasto al buio!
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Totti sta facendo l'amore con la fidanzata Ilary. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:
- Braciola...
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Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano grida soffocato:
- Lass... Lass!!! (in barese "Lasciami, lasciami...")
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!
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Ilary a Francesco:
- Amo'... c'ho 'na sorpresa 'n serbo pe' te...
Totti:
- 'N serbo?! Ahò, nun me dì che te scopi Mihailovic!?!