Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört deshalb den Teufel.

Dieser kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.

Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein .. dann sagt er:

"Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

>>Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!
>>
>>Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT? Es
>>gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.
>>
>>Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken? Besser nicht,
>>sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!
>>
>>Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der
>>Busfahrplan.
>>
>>Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.
>>
>>Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der
>>Anhängerkupplung.
>>
>>Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.
>>
>>Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.
>>
>>Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
>>beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.
>>
>>Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!
>>2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.
>>
>>3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.
>>
>>100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.
>>
>>Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.
>>
>>Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.
>>
>>Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen? Zwei. Einer
>>faltet und der andere klebt...
>>
>>Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien
>>Fall)
>>
>>Woran erkennt man einen alten FIAT? Am Aufkleber 'TORINO
>>Campione(Meister)' an der Heckscheibe.
>>
>>Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT? Keiner.
>>Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man
>>sich wohl.
>>
>>Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen? Sie
>>haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz
und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor
dem
Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz
sagt:
"Ich muß aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich
hol'
sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen Schuh des
Amerikaners
und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut
aus,
ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit
sie zu
holen. Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und
spucktebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich
alle
zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe
an
und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muß das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Haß. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen...?"

fies, bt... hehehehehe


Die Bussgeldstelle in Zürich erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Widen war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.

Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.

Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, der ist nicht normal.


Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Zürich (auch Beamte
können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

Lehrerin zu Fritz:
"Auf dem Dach sitzen drei Tauben.
Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"

Darauf Fritz:
"Keine!"

Lehrerin verwundert:
"Wieso das denn?"

"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"

Lehrerin:
"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich
mag
die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet:
"Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an
ihrem
Eis.
Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin errötet und antwortet schließlich:
"Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen:
"Nein, es ist die mit dem Ehering.
Aber ich mag die Art wie sie denken."

hihihiih... geil!

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und
Ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die
Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel
Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat
überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv
bestatten. Der Mann überlegt Nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis
und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der
Mann: "Hören Sie, vor 2000
Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder
auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Wie immer, mit jeder Marke zu machen diese Witze...

Sind zum Teil verdammt witzig... hehehe

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!



Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT? Es

gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.



Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken? Besser nicht,

sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!



Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der

Busfahrplan.



Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.



Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der

Anhängerkupplung.



Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.



Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.



Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man

beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.



Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.



3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.



100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.



Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.



Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.



Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen? Zwei. Einer

faltet und der andere klebt...




Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien

Fall)



Woran erkennt man einen alten FIAT? Am Aufkleber 'TORINO

Campione(Meister)' an der Heckscheibe.



Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT? Keiner.

Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man

sich wohl.



Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen? Sie

haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

Seich!!!

@bläcki

seich!!

du hast Glück, dass ich den SEAT-Spruch vergessen habe

vorallem, paar tage davor hab ich denselben schon gepostet....


Lest ihr die Witze eigentlich die hier stehen?

o viel zum Thema Furzen...
>
>
>
> > Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem
Urlaub
> entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht
los.
> >
> > Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle
Gäste
> und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
> Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht
> ihm
einen
> schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle
> Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So
begibt
> er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort
Regt
> sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der Mädchen sofort von
> ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
> >
> > "Sie haben gerufen?"
> >
> > Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
> >
> > "Nun", sagt sie, "ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben
> wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
> >
> > Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde
> > auf
dem
> Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein
kurzer
> Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
> Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
> alleine, da
kann
> ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch
> niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".
Sofort
> geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
> >
> > "Sie haben gerufen?"
> >
> > Der Alte ist wieder ganz verdattert.
> >
> > "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von
> > hinten
> besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf
> der Stelle.
> >
> > Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer
> > in
> der Hotelhalle.
> >
> > "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
> >
> > "Aber warum denn", fragt sie, "sie haben doch eine ganze Woche all
> inklusive gebucht."
> >
> > Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in
> > einem
> Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal
> am
Tag
> furzen muss!"

Special für BläckiTurbo
aber nicht ernst nehmen

Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen


P.S. Seat war einmal Fiat...

sogar noch auf der gleichen Seite....

Aber nein, ich lese kaum jeden Witz der hier gepostet wird... Und so wies den Anschein macht, noch mehr nicht... Deine lesen wir aus Protest nicht...