Amüsantes...

[BlackTurbo]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen.

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8.) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles
zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr.

Und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM
FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu
müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er
zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[BlackTurbo]

.......

Chip Tuning Auspuff
Chip Tuning Ansaugbrücke
Chiptuning Kolben


.........

[jag_rip]

Was für die Inländer hier..

Seit s'einte Arschbäggli zum andere:
Ich ha di so gärn, chumm mir hürated!
Git s'andere zur Antwort:
Das bringts nüd, mir gönd eh bi jedem Schissdräck usenand!


Träffed sich 2 Milchtröpfli, seit s'eint zum andere:
Chumm, mir schiebed es Nümmerli!
Da fangt s'andere a jammere und seit:
S'gaht nüd, ich bin paschteurisiert


Fröget d'Fründin dä Fründ:
"Wiso häsch du so langi Wimpere?"
Er: "Ich ha als Chind viel brüelet."
Druf meint sie: "Hetsch gschiider mee brünzlet!"


S'Vreneli lupft ihres Röckli:
"Häsch gseh, isch nass aber nüd pisslet!"
Da laat de Fritzli d'Hose abe und seit:
"Isch stiif aber nüd gfrore!"


S'Vreneli und de Fritzli höckled nebet enand uf em Bänkli.
Do fröget dä Fritzli:
"Du Vreneli, was muess i dir gäh, dass di dörf küsse?"
Vreneli: "E Vollnarkose!"

Frag: Was isch 5-Frucht?
Das isch, wenn es Oepfelmanndli ame Birefraueli
es Banänli is Zwätschgli ine pflümlet.


En drüüjährige Bueb hocket i de Badwanne und undersuecht sini Hode: "Mami, isch das mis Hirni?"
"Nei, min Schatz, no nüd!"


En Maa mit starchem Sunnebrand chunnt zum Dokter.
"I gib ihne für d'Nacht Viagra." - "Jä hilft das?"
"Nei, aber s'lupft wenigschtens d'Decki über dä Oberschänkel!


En Ööschtricher zu sim Kolleg: "I han geschter e schöni
Frau känne glehrt --- hett mittere chöne schlafe."
"Ja, und werum häsch dänn nöd?" - "Ich bi nüd müed gsi!"


Chef: Sie schaffed langsam, dänked langsam,
beweged sich langsam, chönd Sie au öppis schnäll?
Ja, ich wird uuschnäll müed!


3 Müüsli blöffed.
Seits eint: Ich chann dä Chäs locker us dä Muusfallä näh!
Seit s'zweit: Und ich chann mit links Rattägift inäzieh.
Meint s'dritt: Sorry, ich muess hei, d'Chatz go bumsä.

Frag: Wie verhüeted d'Hüehner?
Mit Clerasil - dänn gitts nämlich kei Bibeli!


S'Rotchäppli zum Wolf: Wärum häsch du so ä grossäs Muul,
so en chrumme Ruggä, so grossi, roti Auge, werum chnurrisch du so?
Hau ab, Rotchäppli, ich bin am Schissä!


Weisch de Underschied vo dä Bico-Matratze
und em Chnolleblätter-Pilz?
S'git keine, es sind beidi für en tüüfe gsunde Schlaaf!


D'Frau gseht wie sich de Ma Augetröpfli uf de Penis tröpflet.
"Spinnsch? Was söll das?"
"Tia, dä arm Cheib hät au scho lang nüt me gseh...!"


S'Müeti am Märt-Schtand: Was heisst das, "Import Gurken?"
Verchäuferi: "Das sind söttigi, wo mer tüend iifüehre!"
S'Müeti: "Jeeh min Trooscht, und ich hett die Cheibe gässe!"

[BlackTurbo]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Domi]

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!
Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner und Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt. -Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

[jag_rip]

muahaha.. der ist geil..

[Sandro]

Ich war ein glücklicher Mann. Meine wundervolle Freundin und ich waren seit einem Jahr zusammen und wir wollten heiraten. Es gab da nur eine Kleinigkeit die mich bedrückte ... ihre wunderschöne kleine Schwester.
Meine zukünftige Schwägerin war 22 und sie trug nur Miniröcke und nie einen BH. Wenn Sie bemerkte, dass ich sie ansah beugte sie sich immer so, dass ich regelmäßig "sehr tiefe Einblicke" bekam.
Kurz vor dem Hochzeitstermin rief mich die "kleine" Schwester wegen der Hochzeitseinladungen an. Als ich ankam war sie alleine und sie sagte mir, dass sie sehr starke Gefühle für mich hätte, und deshalb wolle sie einmal mit mir schlafen, aber vor der Hochzeit, so dass es noch kein Ehebruch sei. Sie sagte " Ich gehe jetz hoch in mein Schlafzimmer, und wenn du willst kommst Du einfach nach."
Ich stand da wie gelähmt und starrte ihr nach, wie sie die Treppe hinaufging. Oben angelangt öffnete sie ihre Bluse und zog Ihren Rock aus, den Sie mir zuwarf. Ich drehte mich um öffnete die Tür und rannte zu meinem Auto. Dort stand die ganze Familie und applaudierte.

Mein zukünftiger Schwiegervater entschuldigte sich bei mir für den "kleinen Test" und sagte, dass es keinen besseren Mann für seine Tochter gäbe.

Und die Moral von der Geschichte: Hebe deine Kondome immer im Auto auf!

[Dodo]

Ein Ehepaar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen will!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

[Dodo]

Die Ehefrau nach einem Krach:
„Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!“

Meint sie seufzend zu ihm: „In unserem Schlafzimmer ist der Wecker das einzige, was steht.“

„Mein Mann ist hinter jedem Rock her, was soll ich nur machen?“
„Schick ihn auf Urlaub nach Schottland.“

Der Bräutigam nach der Hochzeitsnacht:
„Liebling, ich muß dir ein Geständnis machen. Ich leide an Asthma.“
„Ach so, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen.“

Das frischvermählte Paar sitzt in trauter Zweisamkeit vor dem Kamin.
„Schatz, wir sind bald nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt“, flüstert sie ihm glücklich zu. Er springt vor Freude in die Luft: „Ist das wirklich wahr, wann ist es denn so weit?“ Antwortet sie: „Schon morgen. Du kannst Mutter um Drei vom Bahnhof abholen.“

[Fotiz]

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."

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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine

Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

[sash]

aus einem BMW-Forum..

Mängel an 3er E9X

außen:

rechte aschdüse für scheinwerfer wollte nach abspritzen nicht mehr zurück in die stoßstange:-)

spinne in der dritten bremsleuchte

dichtung der heckscheibe hat sich abgetrennt

dichtung der hintern fahrertür verschlissen da die fahrertür beim auf und zu machen den gummi leicht agbeschurft hat.

neue dichtung war etwas wellig, also wieder neu

ac schnitzer radschrauben rosten, der 2te satz auch

lack von ac schnitzer felge abgelöst

etc etc ............

[Spiderm!ke]

@sash

was machst du denn in einem bmw forum ?

[Cuore Sportivo]

[Bestia Rossa]

Wie lernt ein Zürcher schwimmen?

Ganz eifach - as bruucht nur 2 Bündner!!!!























Sorry an alle Zürcher!!!!!!!!!!

[Cuore Sportivo]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewoehnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief der Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine aeltere, grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Si e gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"