Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

@samü das ist geilll

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

BTs GTV6, schaut euch die comments an

sorry chris

http://www.youtube.com/watch?v=bk8Eoh9q ... re=related

all about nerd's...lol

Ein Ferrari und ein Moped auf der Autobahn mit 150 km/h! Ferrari beschleunigt auf 200 km/h! Der Mopedfahrer immer noch neben ihm!!
Ferrarifahrer kurbelt Fenster runter und sagt: Hast wohl einen Tiger im Tank,wa?
Mopedfahrer: Ne,Jacke in der Tür!!

Was passiert wohl...
.... wenn man an einer Tankstelle auf den Knopf für den "FEUERALARM" drückt?

http://break.com/index/dumb-woman-p...ire-button.html

Ein Mann geht um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzt sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen
im
Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kommen die Nachrichten. Als Meldung des
Tages sieht man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses steht und
droht, sich in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte den Mann: "Denken
Sie, dass er springt?" Darauf der Mann: "Ich wette, dass er springt!"
Darauf
sie: "Ich wette, dass er nicht springt!" Darauf legt der Mann einen 50 Euro
Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt!" In dem Moment, als die
Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom
Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine ist sehr
enttäuscht, sagt aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind
Ehrenschulden." Der Mann entgegnet: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich
habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen
wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal
machen würde!"

Der Mann nimmt das Geld..

Verhaltensregeln für Frauen während der EM

Hausordnung vom 7. bis 29. Juni 2008

§ I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige
Fernbedienung.

§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die
Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und
Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen
durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht
werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu
unterlassen.

§ VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu
reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die
Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen.
Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen
Handlungen auslösen könnte.

§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick
auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der
Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber
heute wieder süß aus."

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken,
indem er versuchen wird
- kein Bier zu verschütten.
- nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (Fernsehsessel) vollzubröseln.
- beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner
Mutter zu erinnern.

VIEL GLÜCK !!!

Nachtrag:

Für Frauen die nicht zu Punkt VII stehen können hier die Kontaktdaten
Einer befriedigenden, Fussball freien, Lokation:

bei mir zuhause...

Daten per PN erfragen / bitten

Du weißt, dass du aus Zürich kommst, wenn.......

1. ...es für dich unverständlich ist, wenn Zürich nicht mehr als Stadt mit dem grössten Lebensstandard weltweit gilt.

2. ...es völlig normal ist, dass die Stadt 6 Stunden nach der Streetparade so aussieht, als sei nichts gewesen.

3. ...du jeden Sonntag um 4 Uhr morgens einen Kebap bei New Point isst.

4. ...Aargau für dich nur der Ort ist, bei dem du vorbeifahren musst, wenn du nach Bern gehen willst.

5. ...du weißt, was mit "dä Böögg brennt" gemeint ist.

6. ...es für dich normal ist, dass im Kino die Stühle nummeriert sind und es in der Mitte des Films eine Pause gibt.

7. ...du alle deine Freunde beim Treffpunkt triffst.

8. ...du eine fixe Einkaufsroute für die Bahnhofstrasse hast.

9. ...es für dich völlig normal ist in einem Zugabteil ganz still da zu sitzen.

10. ...für dich völlig logisch ist, dass jeder Tram- oder Buschauffeur seinem Kollegen beim Vorbeifahren winkt.

11. ...du der Meinung bist, dass Zürich das Beste ist, was der Schweiz passieren konnte.

12. ...du um die Winterzeit nur über die beschissene Weihnachtsbeleuchtung an der Bahnhofstrasse diskutierst.

13. ...du genervt bist, wenn du 5 Minuten auf den Zug, das Tram oder den Bus warten musst.

14. ...du sowieso genervt bist, falls du 5 Minuten zur nächsten Tram- oder Busstation laufen musst.

15. ...du weißt, was mit HB gemeint ist und wo er sich befindet.

16. ...du die Endstation von jedem Tram kennst.

17. ...Ausdrücke wie "checksch dä bööögg" und "rutsch en schluck" Kindheitserinnerungen in dir wecken.

18. ...Basel für dich nur ein Kanton ist, indem pharmazeutische Produkte hergestellt werden.

19. ...der Rest der Schweiz dich hasst.

20. ...die meisten deiner Freunde Banker sind.

21. ...du weißt was die Chinawiise ist und wo sie sich befindet.

22. ...die Anzahl der vorbeifahrenden Porsches für dich wie ein Minutenzähler ist.

23. ...du weißt, was das Burghölzli ist und wieso manche Menschen dorthin müssen.

24. ...du denn Mann kennst, der mit den kurzen Shorts, den langen Haaren und der rot bemalenden Brust mit Inlineskates durch die Stadt cruist.

25. ...du bei der ZKB nur ein Konto eröffnet hast, um die ZKBNightCard zu bekommen.

26. ...es für dich normal ist, dass ein Flughafen-Shuttlebus ein Rolls Royce ist.

27. ...du kein Problem hast, 8 CHF für ein Sandwich zu bezahlen.

28. ...du die alte Dame im Rollstuhl am HB kennst.

29. ...du weißt, dass das Knabenschiessen gewaltfrei ist.

30. ...du zwei bis drei Sprachen gelernt hast und dass für dich vollkommen normal ist.

31. ...du nicht angeben musst, weil du genau weißt, das Zürich die beste Stadt der Welt ist.


......

so geil...eigentlich alles mit "ja genau" beantwortet!!!

Sandro... wieso? du bist ja eh ein Import... *duckundweg*

Wieder mal ein Gutes!!!!



Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen
Verkehrsmittel, genannt Bus. Hinten im Bus sitzen so
richtige Obergangster (Türken). Na ja, jedenfalls die schreien da rum
und plötzliche fangen sie an kundzugeben wie toll
sie sind.

Nummer 1: "Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millionen Türken in Deutschland."
Nummer 2: "Ja, ne richtige Front."
Nummer 3: "Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!"
Nummer 1: "Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die Chefs."
Nummer 2: "Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen"
Nummer 1: "Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen..." Alle am Lachen....


Eine Reihe vor Ihnen sitzt eine alte Frau. Sie dreht sich um und sagt in
einer netten, ruhigen Stimme ganz sachlich:


"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland..."

Flo,
mit allem Respekt. Dieser "Witz" ist ein Griff ins Klo.
Thomas

wieso? hörd doch mal auf mit der ewigen Juden Paranoia.... über jedes andere Land wird weltweit gewitzelt bis zum umfallen aber wenns um die "Zapfenlocken" geht dann macht jeder ohhhhh oohhhhhhhhhhhhhh zitter zitter... einfach nur abartig dieser Witz. Vom feinsten! Mir scheiss egal wer oder was sich dabei angeriffen fühlt.... soweit sind wir schon in der Schweiz dass man nicht mal mehr solche Witze machen darf. Den anderen zuliebe erspare ich mir jetzt meine Schlussparole zu diesem Post.

Übringens ich hoffe es geht allen gut.... war lange nicht mehr hier... - musste aber dazu was schreiben... mir gehts übrigens bestens (wie ihr sehen könnt).... will euch auch nicht länger mit meiner unwillkommenen Meinung belästigen, bin ja nicht deswegen extra wieder mal rein gekommen.

In diesem Sinne liebe Grüsse an alle, machts gut - hoffentlich bis bald mal wieder.

Und immer schön cool bleiben in der Strassenbahn.