un carabiniere sta fermo sul marciapiede e si guarda l'orologio che ha al polso....e se lo guarda....e se lo rigira.....
passa il suo collega e gli fa: "ue pasquale, che stai facendo...?"
.."mah, mi sono comprato sto nuovo orologio...e quello che me l'ha venduto mi ha detto che con questo mi posso fare pure la doccia....
...solo che non ho ancora capito da dove esce l'acqua!!!
La befana vien di notte
come fanno le mignotte,
porta doni ai più piccini
ai più grandi fa i pompini,
C 'è un remagio nel castello
con un metro di pisello,
la befana sopra quello
va gridando spingi bello,
se lo mandi ad altri cinque
sarà un bel 2005!!
due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: do un bacetto al
boschetto...!
così per 7 notti. Lei alla 7 notte: senti coglione o pianti il pino o
do
via il terreno!!!
Un giocatore dell' Inter ed uno della Juve muoiono lo stesso giorno
e,
una
> volta in paradiso, vengono accolti da San Pietro:
> -Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello
che
> succede
> sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe
persone
> e qui in paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per
> categorie:
> in pratica c'è un posto solo per i giocatori, pertanto o un o
l'altro.
> Allora lo juventino dice:
> -Perché non ci facciamo una sfida a calcio? Uno contro uno senza
portiere!
> E l'interista:
> -Ma sei scemo? Voi avete sempre barato, io non me la sento!
> San Pietro allora interviene punto nell'orgoglio:
> -Guarda caro mio, che qui in paradiso non si fanno favoritismi.
Vincerà
> il migliore. Arbitrerò io stesso l'incontro!!!
> I due giocano la partita ed il giocatore della Juve vince per 1-0.
> Il giocatore interista corre minaccioso da San Pietro che vedendolo
si
mette
> subito sulla difensiva:
> -CHE ALTRO VUOI? Hai perso, voi interisti non sapete perdere, magari
pensi
> che pure in paradiso la Juve compri le partite???
> Ed il giocatore interista:
> -Io non penso proprio niente però mi devi spiegare come si fa ad
annullarmi
> due goal per fuori gioco se sto giocando da solo!!
Ufficio immigrazione: "NOME?""Muhjatil Ahamed""SESSO?""5 volte a
settimana""INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?""No importante....a volte anche con cammelli"
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora n ella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
Un uomo di colore sta girandolando per le vie di milano con il cazzo di fuori!!! la polizia che stava passando vede la scena e subito vanno da luomo..............ma come si permete lei di andare in giro cosi con il.....di fuori ma chi si crede di essere!!!!! luomo sconvolto dice; Miii scusi ma ho perso il mio portamonete e mi hanno detto COL CAZZO CHE LO TROVI!!!!!!!!
e subito vanno da luomo..............ma come si permete lei di andare in giro cosi con il.....di fuori ma chi si crede di essere!!!!! luomo sconvolto dice; Miii scusi ma ho perso il mio portamonete e mi hanno detto COL CAZZO CHE LO TROVI!!!!!!!! 
