Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

un carabiniere sta fermo sul marciapiede e si guarda l'orologio che ha al polso....e se lo guarda....e se lo rigira.....

passa il suo collega e gli fa: "ue pasquale, che stai facendo...?"

.."mah, mi sono comprato sto nuovo orologio...e quello che me l'ha venduto mi ha detto che con questo mi posso fare pure la doccia....
...solo che non ho ancora capito da dove esce l'acqua!!!

in discoteca a roma uno ubriaco fradicio si avvicina ad una ragazza e fa:

"...mazzzza quanto seiii bruuutta!!!"

e la ragazza:

"...mazzza quanto sei m'briaco!

e lui:

"si! ...ma a me domani me passa!!!!

La befana vien di notte
come fanno le mignotte,
porta doni ai più piccini
ai più grandi fa i pompini,
C 'è un remagio nel castello
con un metro di pisello,
la befana sopra quello
va gridando spingi bello,
se lo mandi ad altri cinque
sarà un bel 2005!!

geil


OTon

e a voi, cosa a portato la befana?

OToff

2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:


"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici così??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"

due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: do un bacetto al
boschetto...!
così per 7 notti. Lei alla 7 notte: senti coglione o pianti il pino o
do
via il terreno!!!

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.


Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e'
incinta, e


telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.


Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il


pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non


mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al


veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.


Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette
di


stare in piedi e di girare per il pascolo e invece si distende
per



terra e si rotola sul prato


L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla
conclusione


che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve


ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le
porta


in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta
all'ovile


e va letto.


La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.


Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo,


conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica


nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni
pecora e


per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a
letto.


La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a
pascolare


in piedi.


Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul


camion e condurle nel boschetto.


Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato
a


casa, si stende esausto sul letto.


La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per


controllare le pecore.


Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se


finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la
moglie,


"Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il
clacson!"

Perchè la Juve è la Juve.

Un giocatore dell' Inter ed uno della Juve muoiono lo stesso giorno
e,
una
> volta in paradiso, vengono accolti da San Pietro:
> -Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello
che
> succede
> sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe
persone
> e qui in paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per
> categorie:
> in pratica c'è un posto solo per i giocatori, pertanto o un o
l'altro.
> Allora lo juventino dice:
> -Perché non ci facciamo una sfida a calcio? Uno contro uno senza
portiere!
> E l'interista:
> -Ma sei scemo? Voi avete sempre barato, io non me la sento!
> San Pietro allora interviene punto nell'orgoglio:
> -Guarda caro mio, che qui in paradiso non si fanno favoritismi.
Vincerà
> il migliore. Arbitrerò io stesso l'incontro!!!
> I due giocano la partita ed il giocatore della Juve vince per 1-0.
> Il giocatore interista corre minaccioso da San Pietro che vedendolo
si
mette
> subito sulla difensiva:
> -CHE ALTRO VUOI? Hai perso, voi interisti non sapete perdere, magari
pensi
> che pure in paradiso la Juve compri le partite???
> Ed il giocatore interista:
> -Io non penso proprio niente però mi devi spiegare come si fa ad
annullarmi
> due goal per fuori gioco se sto giocando da solo!!

2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così
abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"

Ufficio immigrazione: "NOME?""Muhjatil Ahamed""SESSO?""5 volte a
settimana""INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?""No importante....a volte anche con cammelli"

Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora n ella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

Il FUNGO disse alla FUNGA:-"FUNGHIAMO", la funga rispose:-"PORCINO"

Un uomo di colore sta girandolando per le vie di milano con il cazzo di fuori!!! la polizia che stava passando vede la scena e subito vanno da luomo..............ma come si permete lei di andare in giro cosi con il.....di fuori ma chi si crede di essere!!!!! luomo sconvolto dice; Miii scusi ma ho perso il mio portamonete e mi hanno detto COL CAZZO CHE LO TROVI!!!!!!!!