Amüsantes...

Hier wird über Gott und die Welt gesprochen.....
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jag_rip
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Beitrag von jag_rip »

> Wenn blonde Mütter Briefe schreiben :rofl:
>
> Mein geliebter Sohn Ich schreibe dir diesen Brief damit du weißt, dass
ich
> dir schreibe. Wenn du diesen Brief bekommst,
> heisst dass, dass er gut angekommen ist; jedoch wenn du ihn nicht
> bekommst,
> melde es mir, so damit ich ihn dir nochmals schreibe. Ich schreibe
> langsam,
> weil ich weiss dass du langsam liest.
> Vor ein paar Tagen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass die
meisten
> Verkehrsunfälle 1 km vom Zuhause entfernt passieren, darum
> sind wir von Zuhause weit weg gezogen. Das neue Haus ist sehr schön, wir
> haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weiss nicht ob sie funktioniert.
> Gestern wollte ich Wäsche waschen, habe dabei das Wasser rausgezogen und
> die
> Wäsche war verschwunden....
> Hier ist das Wetter gar nicht so schlecht, letzte Woche hat es nur
zweimal
> geregnet, das erste Mal 3 Tage lang, das zweite Mal 4 Tage lang! Und
> übrigens wegen dieser Jacke die du dir gewünscht hast, dein Onkel Pierre
> hat
> gesagt, wenn wir die Jacke schicken
> wollen, dass wir die Knöpfe abnehmen sollen, weil es uns sonst mehr
kostet
> würde, dadurch das die Jacke mit den Knöpfen schwerer ist. Das haben wir
> auch getan, wir haben die Knöpfe abgenommen und in den Jackensack
> gesteckt.
> Endlich haben wir deinen Grossvater beerdigt. Seinen Körper haben wir
beim
> putzen des alten Hauses gefunden. Er ist im alten Schrank gewesen von
> diesem
> Tag an als er beim Versteckens-Spielen gewonnen hatte.
> Vor ein paar Tagen ist die Gasflasche in der Küche explodiert, ich und
> dein
> Vater sind durch das Fenster herausgeflogen: Was für ein Gefühl! Nach so
> vielen Jahren sind ich und dein Vater gemeinsam aus dem Haus gegangen. Da
> ich gerade von deinem Vater
> spreche...er hat eine neue Arbeitsstelle es sind 500 Leute unter ihm, er
> arbeitet auf einem Friedhof, und pflegt dort den Rasen.
>
> Deine Schwester Julia, weißt du diese, die mit ihrem Mann geheiratet
> hat...endlich hat sie ein Kind geboren! Wir wissen noch nicht ob es ein
> Mädchen oder ein Junge ist, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du
> Onkel
> oder Tante bist. Wenn es ein Mädchen ist dann
> wird sie deine Schwester nach mir benennen, obwohl ich finde es ein
> bisschen
> komisch dass sie zu ihrer Tochter "mamma" sagen möchte. tja!
>
> Und dein blöder Cousin Zano, ... der ist wirklich blöd...er hat die
> Autotüre
> zugemacht, aber die Autoschlüssel hat er drinnen vergessen. Er hatte
> zurück
> nach Hause gehen müssen um den Ersatzschlüssel zu holen und uns alle aus
> dem
> Auto zu befreien. Eine KATASTROPHE!!!
>
> Also mein lieber Sohn ich werde dir nicht unsere neue Adresse geben weil
> ich
> nicht weiss welche es ist. Die Familie die vorher hier war
> hat die Hausnummer mitgenommen. Wenn du Margrit siehst, dann grüsse sie
> herzlich...wenn du sie nicht siehst, dann sag ihr nichts.
>
> Deine Mutter, die dich liebt
>
> Ps: ich wollte dir noch Geld beilegen, habe aber schon das Couvert
> zugemacht!!! Sorry!
Cuore Sportivo
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Beitrag von Cuore Sportivo »

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"
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Beitrag von Cuore Sportivo »

Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
„Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und
Vögel haben sogar 41°!
Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!“
„Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"
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jag_rip
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Beitrag von jag_rip »

Der Trick mit der Bockwurst

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total
bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in
ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst>Du vor
mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die
Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den
Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub,
trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt
an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der
Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
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jag_rip
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Beitrag von jag_rip »

> Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
> Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
> Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
> Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
> Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die
> Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
> Professor: "Wir machen das Geschäft."
> Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
> und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem
> Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der
> Professor seinen
> besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet
> sofort:
> "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies
> ist
> legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
> dies
> ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau
> eine
> Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
> ----------------------------------------
> Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten,
> aber
> nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht
> legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt
werden.
>
> In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen !
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Ringhio
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MASTERCARD....unbezahlbar!!!

Beitrag von Ringhio »

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen..... für alles andere gibt's die
MasterCard!
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Beitrag von Cuore Sportivo »

jag_rip hat geschrieben:Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
halt die klappe! :wink:
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Beitrag von jag_rip »

LOL! :rofl:
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Beitrag von Cuore Sportivo »

...Was ist der unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Kübelbock???? Es gibt keinen!!! Wenn man sie hört ist es zuspät
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Beitrag von Cuore Sportivo »

Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Sagen Sie mal, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Arzt: "Ja!" Der Mann läßt seine Hose runter und meint: "Dann sehen Sie mal zu, dass Sie das Ding hier wieder runter bekommen.."
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Beitrag von Cuore Sportivo »

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegram an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegram zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Beitrag von Cuore Sportivo »

Ehepaar, frisch verheiratet: "Darf ich vorstellen, meine Frau."
Ehepaar nach 10 Jahren: "Können Sie sich das vorstellen, meine Frau."
Ehepaar nach 30 Jahren: "Können Sie sich davorstellen, meine Frau!"
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Beitrag von Cuore Sportivo »

Kommt eine Frau mittleren Alters in die Drogerie und hätte gerne Tampons.Da sagt der Nette Herr :"Taschentüscher!"Sie:"Taschentüscher ??Ich möchte Tampongs"ER:"Gnädige Frau ,Sie sehen so vielseitig aus,ich dachte sie drehen selbst.
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Beitrag von Cuore Sportivo »

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer ganz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"
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Beitrag von Cuore Sportivo »

warum erschuf Gott Eva aus einer Rippe? Er wollte zeigen,dass bein klauen nix gutes herauskommt!
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