Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Veranstaltungsabend zum Thema "Emanzipation" in der Volkshochschule:

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab
sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten
Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen
auf dem Tisch"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! App soforte du putze
Klo! Ann erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba
dann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"

Tosender Beifall, Ovationen...

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag
ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit
linke Auge wieder bisske gucke..."

Du bist Internetsüchtig wenn:

-alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
-Altavista, Google oder Fast bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
-Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
-Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
-Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
-Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
-Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
-Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
-Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
-Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
-Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
-Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
-Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
-Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
-Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
-Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
-Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
-Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
-Du bei http://www.wetter.ch nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
-Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder ch einfügst.
-Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
-Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
-Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
-Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
-Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.zuerich.ch/bahnhofstrasse/154.html nennst.
-Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
-Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
-Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
-Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
-Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
-Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
-Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
-Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
-Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
-Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
-Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
-Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
-Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
-Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
-Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
-Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
-Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
-Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
-Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
-Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
-Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
-Du nachts im HTML-Format träumst.
-Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
-Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
-Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
-Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
-Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
-Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
-Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
-Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
-Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

Ein Jugo* bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine
Stimme: "Ich sehe Dich

und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei
sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus

sieht Dich auch !"

Meint der Jugo* erleichtert:
"Has Du mig aber erschrecken. Wie hei Du?"
"Elfried !"


"Elfried isch krasse blöder Name fur einen Papagei!"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name fur einen Rottweiler."



Zur Erklärung: 'Jugo' ist keinesfalls eine Beleidigung. Es ist eine Abkurzung fur 'junger,
unerfahrener, gewalttätiger Osteuropäer'.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
> dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel
> an und verlaesst das Schlafzimmer. Er sitzt am Kuechentisch vor einer
> Tasse Kaffee tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
> Sie kann beobachten, wie ihm eine Traene aus den Augen rinnt und er
> einen kraeftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los,
> Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Kueche?" fragt sie
> ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
> Date hatten? Du warst gerade erst 16!" "Aber ja!" -
> "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
> erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem
> Ruecksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das
> werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er
> mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat
> 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst fuer
> die naechsten 20 Jahre ins Gefaengnis!'?" "Oh ja!" sagt sie.
> Er wischt sich eine weitere Traene von seiner Wange und sagt:
> "Weisst du ... heute waere ich entlassen worden!"

 
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen..." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'


Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles
furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und
drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch
lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau,
aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar, und
nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass
ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem
Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig die
Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich
darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere
Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab
diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 28 traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war
so zielstrebig, dass sie mit meinem Chef schlief und meine
Stelle bekam.

Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit
grossen Titten.

Jeep Werbung

http://www.gelaendewagen.at/news/news042.php

nicht mal so schlecht die Idee.

Damit hätten wir die Lösung für das städtische Parkplatz-Problem. Einfach das Auto an der eigenen Bude "aufhängen"...

Die Kinderentstehungsmaschine

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp..."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem
Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich, immer nur drehen:
Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp."

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp".
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles
kaputt !!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloss einen
Grossauftrag für Amerika bekommen..."

> Es passierte im Rotlichtmilieu: Der Gast war mit den Leistungen der
> Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf
> ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die
> Sache gerichtlich zu klären.
> Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den
> Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun
haben
> wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine
> Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
> verhandeln.
> Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die
> beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
> Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch
> einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der
Mann
> antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
> ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
> drittens waren die Räume viel zu groß!"
> Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den
> die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau
ist,
> hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst,
> nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so
> kleine Möbel hat?..."

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.
02) Es gibt keine Prostituierten
03) Alkohol ist verboten
04) Bars sind verboten
05) Fernsehen ist verboten
06) Internet ist verboten
07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten
08) Ehebruch ist verboten
09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11) Man trägt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern
abwischt(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug)
13) Es gibt kein Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausländische Musik ist verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus


Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins
Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich:

Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

Frauengebet: Gott,gib mit VERSTAND damit ich meinen Mann verstehe. LIEBE, damit ich ihm verzeihe. GEDULD, damit ich es aushalte. KEINE KRAFT sonst erwürg ich ihn!

Ein Paar steht beim Bungeejumping Stand. Auf einmal stösst die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"

Zwei Nachbarn unterhalten sich über die Qualität ihrer Ferngläser. Sagt der eine: "Mein Japanisches Glas ist so scharf dass ich dich nachts mit deiner Frau im Bett sehen kann, zum Beispiel gestern Abend!" ".....Siehst du, hättest du so ein gutes deutsches Glas wie ich, hättest du gesehen, dass es nicht meine sondern deine Frau war!

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".



"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und
dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"



Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"



Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau
geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass
der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum
Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange
ihren Affen.

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr
Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie's mir".

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."