Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ".

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella
giacca del marito

il marito torna a casa, e aperto la porta, la moglia gli sfracella na
padellata in testa:

il marito: ue' mari' ma che fai? si nisciuta pazz'???

la moglie: ah io so' pazz' agg' truvato o bigliett' nta' giacca!!!!

il marito: ma no mari' e o nomme du cavallo che io e l'amici miei
aviemme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!!!!!!!!

la moglie: ah pasqua' scusa nu voleve.... oh sai comm'e'!!!!

il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli
vola naltra padellata in testa

il marito: mari' nata vota? ma mo, che e' success?

la moglie: PASQUA' T'HA TELEFUNATE' O CAVALL!!!!!!!!!!!!

Totti e il nipotino all'aeroporto
Nipotino: "guarda zì, un aereo decolla"
Totti: "'gnorante, gli aerei sò de fero no decolla!"

Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e
sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le
noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a
succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta
della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà
che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"..............................
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia
morta"

"Oddio"!
E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"

....................."Piscina ???? Cazzo ho sbagliato numero!"

Prima notte di nozze per due siciliani. Sono sotto le coperte e non sanno proprio cosa fare. Allora il marito comincia: "Cammela!". "Rosario!". "Cammeeela!". "Rosaaario!". "Cammeeeeeela!!!". "Rosaaaaaariooo!!". "Cammeeeeeelaaaaaa!!!!". "Rosaaaaaaarioooooooo!!!!!". "Cammeeeeeeeeeelaaaaaaaaaaa!!!!!!!". "Rosaaaaaaaaaaaaariooooooooooooooo!!!!!!". "Ah, uahh, Cammeeeeeeeeeeeeeeeelaaaaaaaaaaaaa!!!!!". "Oh, oh oh, Rrrrrosaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrioooooooooooooooo!!!!!!". "uah oh mhhhhh, ahhhhhhhhhaaaaaa ohhhhhhhoooooooo mmmmmmhhhhhhhh". "eehhhhheee oooohhhhhhhooooooo uhhmmmmmmhhhhhhhhh ahhhhaaaaaaaaaoooohhh!!!!". "Però, che bella 'chiamata' che ci siamo fatti!".

Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane. Il marito, anche
>se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo
>istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto..."
>"Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi
>una
>birretta" "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede
>una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po'
>alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i
>bicchieri raffreddati al punto giusto con ..." Non riesce a finire la frase
>che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E
>freddo al punto giusto, gattone mio?" "Si, ma vedi, patatina dolcissima,
>al
>bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio
>per
>lo sbattimento, torno subito subito miciona" Lei estrae dal forno un vassoio
>ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa
>verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi,
>il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche
>un
>casino di parolacce" "Vuoi un po' di parolaccie, micione del mio
>cuore.......? Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua
>cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e magiati quelle troiate
>di salatini di merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non vai da
>nessuna cazzo di parte. Capito coglione ???"
>

Offtopic:

Wer von den Männer würde dies gefallen lassen?

Totti e Cassano s'incontrano a Trigoria al ritorno dalle vacanze estive.
Totti: "Allora, Antò, dove sei andato in vacanza?".
E Cassano: "Beh, sono stato a Venezia e mi sono pure fatto er giro dei canali in vongola!".
Totti sbarra gli occhi e dice: "Come? In vongola?".
Cassano: "Ma sì, Francé, come si chiama quella cosa lunga e nera...?".
E Totti: "Sì, ho capito! La cozza!".

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
> > > Einstein gli chiede:
> > > - Qual e il tuo QI?
> > > - 250, gli risponde il tizio.
> > > Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
> > >
> > >
> > >
> > > Un po' pi tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli
> > > chiede:
> > > - Qual e il tuo QI ?
> > > - 150 - gli risponde
> > > Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
> > > etici
> > > dovuti alle manipolazioni genetiche....
> > >
> > >
> > > Un po' pi tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli
> > > chiede:
> > > - Qual e il tuo QI ?
> > > - 100, gli risponde.
> > > Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei
> > > conti correnti, del prezzo della benzina...
> > >
> > >
> > > Un po' pi tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli
> > > chiede:
> > > - Qual e il tuo QI ?
> > > - 50, gli risponde.
> > > Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande
> > > Fratello, di C'e posta per te... Alla fine della serata, un'ultima
> > >
> > > persona si avvicina. Einstein gli chiede:
> > > - Qual e il tuo QI ?
> > > - 10, gli risponde.
> > > Allora Einstein gli chiede:
> > > - Insomma ... questa Juve come va?"
> > >
> > > ......... non e' finita ancora .............
> > >
> > > Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
> > > Einstein chiede anche a lui:
> > > - Qual e il tuo QI ?
> > > - 5, gli risponde.
> > > Allora Einstein gli dice:
> > > - Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
> > > stasera!
> > >
> > > ............ continua ......................
> > >
> > > All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra
> > > persona e Einstein chiede anche a lui:
> > > - Qual e il tuo QI ?
> > > - 0, gli risponde l'altro.
> > > Allora Einstein:
> > > - Buonasera Totti, in ritardo per la festa!!!
> > >
> > > ............ continua ......................
> > >
> > > Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo
> > > basso e pelato e Einstein gli chiede:
> > > - Qual e il tuo QI?
> > > L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
> > > - Cos'e' il QI?
> > > Allora Einstein risponde:
> > > DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...

Versione femminile

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo
rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda.
Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene.
Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Versione Maschile

Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Si!
Uomo1: Hm...

Dio creò la donna e disse: "Non ci siamo!"
Creò l'uomo e disse: "Non ci siamo ancora!"
Creò te e disse: "Ma vaffanculo, non è proprio giornata!"


Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000
euro.


Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"


Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"


Una donna si confessa dal suo parroco:
"Padre, dopo la Messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete!"
"Figliola dì 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia è questa!



Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5
ore di fila

"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"





Durante una lapidazione Gesu' dice:"chi è senza peccato scagli la

prima pietra!" ad un certo punto cade un meteorite e Gesu' dice: "Papa'

fatti i cazzi tuoi!"





Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed

esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi

Silvio."



Un prete dice ad una suora:" trombiamo?" e la suora:"Ma che dice io

sono una >pecorella di Dio" "bene" dice ilprete "io sono un montone della

madonna!"

Un napoletano trova una lampada magica, la strofina ed esce un genio

Il genio: tu essere ora mio padrone, tu avere tre desideri!!

Il napoletano contentissimo: ue maronna mia, o primm desiderio e che
,me so scucciato d'essere napulitane, e percio vojo diventa nu milanese
bell e famoso!!!!!

****** PUFF*********

ah gia mi sento meglio ne, il secondo desiderio, vorrei essere circondato
di belle donne tutte mie?

********PUFF************

E APPARVERO 150 DONNE TUTTE INTORNO A LUI

Il genio: ora avere ultimo desiderio:

il milanese?: Ah beh ora, non vorrei fare niente tutto il giorno, non
vorrei ne lavorare e ne fare un minimo sforzo..

********* PUFF**********

UEEE NATA VOTA NAPULITANO?????????

Provate a leggere questa frase il piu veloce possibile.

80 voglia Disco Party