Amüsantes...

[Milena]

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Pietro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."

"Nun, Pietro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also
kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Caterina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast
gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich!"

Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[lui]

Hier könnt Ihr euch ein Mc Donald Menu zusammenstellen und anschliessen die Kalorien berechnen

http://www.koepfer.de/php/mcd.php

[Soemmi]

Und das derbste an der Geschichte:

Du verschlingst 2500 kilokalorien und deckst so den bedarf von 1.5 tagen, hast jedoch nach einer stunde wieder hunger...

[jag_rip]

drum geh ich auch lieber in den burgerking.. gleiche menge kalorien, dafür hälts immerhin für 3 stunden

[as]

Hier könnt Ihr euch ein Mc Donald Menu zusammenstellen und anschliessen die Kalorien berechnen

http://www.koepfer.de/php/mcd.php

ein vertilgtes Menu:

McChicken
Pommes Frites mittel
Coca-Cola Light 0,5 Liter

Insgesamt hast du 1036.84 Kilokalorien, 52.015 Gramm Fett, 26.659 Gramm Eiweiss und 115.855 Gramm Kohlehydrate zu dir genommen. Als kleiner Vergleich: ein standard durchschnitts Döner hat 620 Kilokalorien und eine gute Portion Gyros mit Pommes und Zaziki hat 940 Kilokalorien. Noch Fragen ? ;o))))

[sash]

auf burgerking.ch kann mann sein Menu auch zusammenstellen..

[jag_rip]

George Bush ist zu Besuch bei der Königin von England und fragt sie: "Eure Majestät, wie kann es sein, dass Sie solch eine leistungsfähige Regierung leiten? Können Sie mir vielleicht ein paar Tipps geben?"

"Naja, " sagt die Königin, "das Wichtigsste ist wohl, sich mit intelligenten Leuten zu umgeben.

Bush runzelt die Stirne. "Aber woran kann ich erkennen, ob die Leute um mich wirklich intelligent sind?"

Die Königin nimmt einen Schluck lauwarmen Tee und antwortet: "Oh, nichts einfacher als das: Sie bitten sie einfach, ein Intelligenzrätsel zu lösen.

Die Königin drückt eine Taste auf ihrer Wechselsprechanlage. "Bitte schicken Sie mir den Premierminister!"

Tony Blair kommt herein. "Eure Majestät... "

Die Königin lächelt. "Tony, bitte beantworten Sie mir folgendes: Ihre Mutter und Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?

Wie aus der Pistole geschossen antwortet Blair: "Ich bin's"

"Sehr gut!" sagt die Königin.

Wieder im Weißen Haus lässt Bush seinen Vizepräsidenten, Dick Cheney, rufen: "Dick! Ihre Mutter und Ihr Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?

"Ich bin mir nicht sicher, " sagt der Vizepräsident. "Ich komme später darauf zurück!" Dick Cheney stellt allen seinen Beratern dieses Rätsel, aber keiner kann es ihm beantworten. Schon ohne jede Hoffnung trifft er zufällig Colin Powel beim Händewaschen auf der Toiletten und stellt ihm sofort das Rätsel.

Colin Powell lächelt, "Das ist ganz einfach. Ich bin es!"

Cheney beantwortet sich hastig und rennt sofort ins Büro seines Chefs: "Nach intensivem Nachdenken habe ich nun die Lösung des Rätsels. Es ist Colin Powell!", sagt er stolz lächelnd.

"Du Idiot.", brüllt Bush, "Tony Blair ist's!"

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Ein junger Mann voller Träume: er möchte schriftsteller werden, er möchte emotionen wecken, die Leute zum Weinen bringen. heute: er schreibt die Fehlermeldungen bei Microsoft WINDOWS

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Frage: Ich installiere gerade Windows XP, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...


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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...


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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst." Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon." Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. das Vorderteil ragt zu weit hervor 2. hinten wackelt es zu stark 3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff." "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"



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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal spuckt er seinem Gegenüber haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!" Da steht der andere auf, und rotzt dem ersten voll ins Gesicht und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"

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Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...


Cuore Sportivo Verfasst am: Fr Jul 28, 2006 1:00 pm Titel:

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Was haben Windows und ein Revolver gemeinsam? -- Ungeladen sind beide völlig harmlos...


Cuore Sportivo Verfasst am: Fr Jul 28, 2006 12:59 pm Titel:

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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

Bitte nicht jeden witz als einzelnen Posten, dafür gibts die Edit Funktion

[Dodo]

Die verrücktesten Fragen an "Dr. Sommer":

Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern druch den Knall wach werden!

Heidi, 15:
Mir ist etwas Blödes passiert. Für unser erstes Mal wollte ich meinen Freund mit etwas ganz Besonderem überraschen.
Deshalb habe ich meine Schamlippen mit Lippenstift angemalt. Am anderen Morgen hatte ich an dieser Stelle einen Ausschlag, der nicht mehr weggeht. Das ist jetzt schon 2 Wochen her. Was soll ich tun?


Judith, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist immer noch in meiner Scheide! Ich weiss nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an!

[Milano]

judith!

[pedro]

Die perfekte Frau ...
sieht aus wie ein Engel,
fickt wie der Teufel,
bläst wie ein Orkan
und ... verwandelt sich nach dem Sex in 2 Kumpels und eine Kiste Bier!

Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5.000 Jahre in einer Spalte und noch immer steif.


Allradantrieb bedeutet, dass man immer dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt!


Ein Kind geht am Elternzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt:
"Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche!"


Gehen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei sagt einer: "Schau mal, Gruppensex!"


85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so OK wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.



50% der Frauen heiraten nicht mehr, weil sie endlich verstanden haben, dass es sich nicht auszahlt für ein Stück Wurst das ganze Schwein zu nehmen.


"Ich fürchte meine Frau ist mir untreu!" - "Warum?"
"Wir sind von Wien nach Salzburg gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"


"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"



Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!
4. Pfiff von seiner Frau: Mehr Schlauch!


Eine weibliche Gehirnzelle verirrt sich in einem Männerhirn. Nach langem suchen trifft sie eine Zweite: Wo sind all die anderen? Och, die sind alle unten!

[Lui@alfissima]

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht
vor dem zu Bett gehen nackt
vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild '
rauf und runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich
mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp,
meine Brüste hängen
beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen
noch alles in Ordnung zu sein..."

[Lui@alfissima]

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersrum!

Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst rausgeschmissen,

wenn du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf,

kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten.

Anschliessend gehts auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Erfahrung,

das Studentenleben richtig zu genießen,

nimmst Drogen, saeufst.

Nach der Schule spielst du fuenf, sechs Jahre,

duempelst neun Monate in einer Gebaermutter

und beendest dein Leben als Orgasmus.

[lui]

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 80.- Franken für die Sitzung.

In den darauf folgenden Wochen wiederholt sich folgendes mehrere Male: das Paar macht einen Termin ab, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie hierbei herauszufinden?"

"Wir versuchen nichts herauszufinden", sagt der Mann, "sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150.- Franken für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360.- Franken. Wir machen es bei Ihnen für 80.- Franken, bekommen 67.50 Franken von der Krankenkasse rückvergütet und haben ein gutes Alibi!"

[BlackTurbo]

Sie zu ihm: Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau

Er zu ihr: Na dann dreh dich um, gekackt hast du ja sicherlich schonmal!

[hans]