Amüsantes...

[Sämu]

[Florian]

3 Ehemänner:

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Tessin. Als sie am Abend gemütlich zusammen an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, beschliessen sie, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Text nach Hause zu senden mit dem nachfolgenden

Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir; da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus.

Die erste Frau war sauer und schrieb: "Du warst zu Hause schon immer gemein, du bleibst auch auf dem Wanderweg ein Schwein!"

Die zweite Frau ertrug die Angelegenheit etwas humorvoller und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte Frau konterte: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Vor der Hochzeit vs. nach der Hochzeit!

Vor der Hochzeit:


Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

[pedro]

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag an Gott:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und

muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,

weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen

Genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst

Drogen,hast nix als Frauen (bzw. Männer) im Kopf und säufst dir ständig die

Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die

Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch

Hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst

Du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als

Orgasmus! Das wäre geil!

[as]

Isch emau e Usländer id Schwiz cho und är het gfunge, är wöu uf Bärn zügle und e Bärner wärde. Da ischer zum Dokter und het gfragt wasme da cha mache.

Dr Dokter het gmeint, das sigi kes Problem, me müessi eifach es vierteli Hirni usenäh, dass er nümm so schnäu düeg rede. Nach dr Operation aber hettme dr Patiänt müesse ufkläre, dasme leider 3/4 vom Hirni usegschnitte heig und nid öppe 1/4 wie das nötig wäri gsi.

Dr Patiänt hets aber rächt locker gno und nume gseit: "Züri isch au lässig..." !!!!

[Alfapazzo]

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er ungeduldig stets auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen?"
Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

[pedro]

Wenn die Steuergeräte im Auto reden könnten:
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart mal, ich schieb dir mal die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nun zick hier nicht rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht mal alleine!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiß zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take off!"
Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
Ein paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*

[Spörri]

http://www.youtube.com/watch?v=qoPwvziRy-c

[momo66]

sorry aber was sol an dem video amüsant sein???

[Spörri]

Weiss auch nicht?

[Tois]

Hab's doch schon immer gewusst

http://www.blick.ch/news/schweiz/kiffen ... auer-75437

[Dodo]

Das wär doch mal was! Hätte schon vielen gerne mal "Idiot" oder so gezeigt.
http://www.blinkidinki.de/index.php/info

[Marcolinho]

It was October and the Indians on a remote reservation asked their new
Chief if the coming winter was going to be cold or mild. Since he was a
Chief in a modern society he had never been taught the old secrets.
When he looked at the sky he couldn't tell what the winter was going to
be like.

Nevertheless, to be on the safe side he told his tribe that the winter
was indeed going to be cold and that the members of the village should
collect firewood to be prepared.

But being a practical leader, after several days he got an idea. He
went to the phone booth, called the National Weather Service and asked,
"Is the coming winter going to be cold?"

"It looks like this winter is going to be quite cold," the
meteorologist at the weather service responded. So the Chief went back to his
people and told them to collect even more firewood in order to be prepared.

A week later he called the National Weather Service again. "Does it
still look like it is going to be a very cold winter?"

"Yes," the man at National Weather Service again replied, "It's going
to be a very cold winter."

The Chief again went back to his people and ordered them to collect
every scrap of firewood they could find.

Two weeks later the Chief called the National Weather Service again.
"Are you absolutely sure that the winter is going to be very cold?"

"Absolutely," the man replied. "It's looking more and more like it is
going to be one of the coldest winters ever."

"How can you be so sure?" the Chief asked.

The weatherman replied, "The Indians are collecting firewood like
crazy."

[Dodo]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:

"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten... 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

[niddla]

Frei übersetzt aus einem älteren Witzmail:


Die 10 goldenen Regeln für die moderne Alfa-Fahrerin

1.
lächle in jeder Situation (es könnte sein, dass dich sonst ein Opelfahrer für eine unglückliche Fahrerin hält oder dass du gerade geblitzt wirst)

2.
grüsse freundlich alle anderen Alfa-Fahrer (es könnte sein, dass du deren Hilfe benötigst)

3.
Verlasse das Haus NIEMALS ohne Styling und Schminke (wenn du eine Panne hast, solltest du nett aussehen, damit Dir jemand hilft!!)


4.
Für weitere Fahrten solltest du folgendes einpacken: Nummer deines Lieblingsgaragisten, Pumps, Minirock, Deo und Haarlack

5.
Schlechtes Wetter ist kein Grund, ohne Rock und Pumps unterwegs zu sein

6.
Uebe mindestens 3 x die Woche, ein hilfloses Gesicht zu machen

7.
Uebe mindestens 2 x die Woche, auf Kommando zu weinen

8.
Geb Acht auf Deine Fingernägel, falls Du tatsächlich einmal selber tanken möchtest oder der Tankwart gerade Mittagspause hat

9.
Lerne neue Leute kennen (Garagisten, Autolackierer, Mitarbeiter von Pannendiensten sind zu bevorzugen).

10.
Die beste Blondiercreme findest Du meistens im unteren Regal der Drogerien

[Soemmi]

Ich bin so frei und erstelle aus meinem eigenen hut auf deiner grundlage die

10 goldenen Regeln für den modernen Alfa Fahrer


1. Wenn du eine lächelnde Alfafahrerin siehst.... Das Lächeln ist aufgesetzt.

2. Wenn dich eine Alfafahrerin grüsst, erwartet sie deine Hilfe.

3. Einer nett geschminkten Alfafahrerin bietet man im Notfall hilfe an. Wenn sie nicht geschminkt ist, fahr weiter.

4. Besuch einen Mechanikerkurs. Du kannst ihr Telefonkosten und unnötiges geflirte ersparen. Besteh darauf das sie den Mini und die Pumps anzieht während du ihren Wagen reparierst.

5. Bestehe auch bei schlechtem Wetter darauf.

6. Wenn sie ein hilfloses Gesicht macht, versichere ihr, dass es nur eine Kleinigkeit ist.

7. Wenn sie weint, wisch ihr die Tränen weg und befolge #6

8. #6 und #7 gelten vorallem an Tankstellen

9. Lass nicht zu dass sie andere leute kennenlernt. Die das, was du gerade machst, besser können.

10. Geh nie mit ihr in eine Drogerie...