Amüsantes...

[chuz]

oder ein pflug geschäft...

--> http://www.regent.at/

[dom]

BT kannst du aus deinem versicherungsalltag nicht einige lustige kundenbriefe veröffentlichen? natürlich anonym und alles. aber ich habe eine kollegin die bei der mobi arbeitet und die meinte teilweise kämen schilderungen das man fast vom stuhl kippt.

[BlackTurbo]

Ja das könnte ich... ist mir aber zu doof, das ganze abzutippen... Und ja, einen Scanner haben wir NOCH nicht...

Du meinst in diesem Stil:

Der Fussgänger verschwand lautlos unter meinem Auto...

oder

vor und nach meinem letzten Unfall fuhr ich unfallfrei...

[chris75]

Erst kam ich ins schleudern, drehte mich viermal, überfuhr den Randstein Richtung Wiese, überschlug mich fünfmal, krachte anschliessend gegen einen Baum und dann verlor ich die Herrschaft über das Fahrzeug.

Gruss
Chris

[chuz]

da bekam ich neulich eine lustige unfallmeldung

unser kunde hat seinen lümmel in eine flasch gesteckt. als er diese nicht mehr raus bekam, hat
er die flasche zerschnitten und dabei auch gleich die vorhaut erwischt... schnitt in der Vorhaut!

nach 3 tagen ging er zum arzt und jezt kann er zum islam konvertieren. er musste beschnitten werden.!
dies ist KEIN Witz!

gruss chuz

[pedro]

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"

Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"

Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.

Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster

eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.

Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.

Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"

Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"

Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"

Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

[Spiderm!ke]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder...

Ich habe mich für das „oder" entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das „oder" entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

[Spiderm!ke]

Was bedeutet MMS ?



Eine 80jährige Dame meldet sich beim Leiter eines Altersheimes für
den Eintritt.

Der Heimleiter sagt der Dame, dass er noch diverse Angaben zur
Person, wie

Name, Geb.-Datum, Zivilstand etc. haben muss.

Ganz am Schluss nahm er noch ein separates rotes Blatt hervor und
fragt die angehende neue Mitbewohnerin noch über das Sexleben aus.

"Hatten Sie auch schon Geschlechtsverkehr?"

"Mol, mol"

"Im Alter von 20-59 hatten Sie wie viel Verkehr?"

"MMS."

"Was heisst MMS??"

"Montag, Mittwoch und Samstag."

"Und im Alter von 60-74 Jahren?"

"MMS."

"Was bedeutet das?"

"März, Mai und September."

"Ok, und wie steht es mit dem Sex seit dem 75. Lebensjahr?"

"Auch MMS."

"Wie soll ich das jetzt verstehen?"

"Mängisch möchti schono !!!!"

[Soemmi]

hab noch ein paar Teile bei mir für die *** Fan Gemeinde... Wink

diverse Ersatzteile zu ****** ***** *** Jg 94 KM Stand
bei Schlachtung ca. 180'000...
- Türen Grün inkl. Türverkleidungen alle vier.(brandlöcher)
- Katalysator (verstopft)
- Motorhaube grün (Hagelschaden)
- Stossstange vorn leer (gezweiteilt --> Unfall)
- Kotflügel links und rechts (Rost + verbeult)
- Sitze vorn und Rücksitzbank...Farbe grau (ebenfalls löcher)
- ABS Einheit (funzt.net)
- Stossdämpfer vorn links und rechts (zimlich durch)
- Ansaugkollektor (mit Riss)
- Drosselklappe ohne Poti und ohne klappe
- Getriebe (eigentlich mehr "Mus"
- Anlasser (tut's auch nimmer --> Anschieben)
-Reserverad (komplett aber ohne Luft)
Sicherungsblock ohne Sicherungen
......->Motorblock und Zylinderkopf und komplette Ansteuerungs
Elektronik inkl. Kabelbaum etc. ist schon weg.

Preise und Fotos auf Anfrage

[Spiderm!ke]

Soldat und Nonne:

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock
verstecken? - Ich werde es nachher erklären." Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?" - Die Nonne
antwortete: "Er lief
dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter
dem Rock hervor uns sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester.
Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagte:" Das kann
ich gut verstehen."
Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte
Ihnen sagen, Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie
ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

[Domi]

...

[Fotiz]

@BT War es vielleicht dieser Bewerber? Der ist auch sehr ehrlich...

[Spiderm!ke]

so ein vollidiot

http://community.motorvision.de/video.y ... =community

[BlackTurbo]

Ein Arzt und ein Jugo wohnen Haus an Haus.


Treffen im Garten:

Der Jugo: "Wir beide sama gleich. I hobe Haus, Du host Haus, sama gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich habe darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"

Der Jugo arbeitet viel und kauft sich einen, wenn auch gebrauchten Porsche.

Beim nächsten Treffen: "Du Doktor jetzt mir san gleich. Ich hobe Haus und Porsche, Du host Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich. Ich habe ja auch einen Swimming-Pool!"

Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich. Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Darauf der Jugo: "Nein wir sama nix gleich. I bin bessa! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!"

[Sämu]

Wie treibe ich meinen Sitznachbarn im Flugzeug in den Wahnsinn:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augenschließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten