Barzellette italiane

[as]

isch aues 1 mail gsi..

[lui]

nur weiter so denn geht die Arbeitszeit schneller um

[as]

OT: bin nicht am arbeiten

[lui]

ja aber ich

[as]

aha sorry

[lui]

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono
dalle 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri.
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé

[Toni_T5]

> Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
> > * Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi
> > cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio
> > marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo
>non
> > cucino io non sono la tua serva.
> > Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non
> > vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato,
>lavato.
> > Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
> > * Bravaaa è cosìì che si faaa.
> > Sale sul paco un'altra donna e dice:
> > * Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che
> > anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che
> > non
> > avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo
> > giorno
> > ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito,
> > lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo. Ed anche lì tutte le
> > donne
> > femministe che ascoltavano esultano dicendo:
> > * Bravaaa è cosìì che si faa.
> > Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
> > * Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi
> > che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito:
> > basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun
>fazzo
> > chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo
> > niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio..

[as]

genau dieser Witz komme im Film "le barzellette" vor (mit enzo salvi....) nur kommen die "Pesonen" von anderen Orten und zwar

Deutschland
Frankreich
Calabria

[145 STM]

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto duro la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

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Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole
della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli? )

[Ringhio]

Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."

[145 STM]

Il Presidente Moratti si rivolge alla donna delle pulizie:
- Signorina, vada a dare una spolveratina molto accurata a tutti i trofei che abbiamo in bacheca...
La ragazza torna dopo un minuto:
- Fatto...

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L'Inter dopo la deludente stagione, ricompone la rosa. Moratti ha speso oltre 200 milioni di euro per l'acquisto di giocatori proveninenti da tutto il mondo.
Ecco la nuova Inter:

1. Numparu Gnientes (Perù)
2. Fallacìo (Brasile)
3. Sonèr Pejor (Portogallo)
4. Yo Nonsonbono (Corea)
5. Laçio Pasartuti (Ecuador)
6. Sbayo Ecross (Messico)
7. M'nfortunio (Senegal)
8. Na Pyomai (Zimbawe)
9. Joko Mahle (Giappone)
10. Facìo Serogol (Spagna)
11. Memagno Tut (Sud Africa)

[as]

[145 STM]

@ as

Troppo forte!!!

[145 STM]

In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore
bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canotta,
barba incolta e telecomando in mano.
"Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per
anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da
farci?
"Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a
prendere mia suocera..."

[centosedici]

Un inglese, un tedesco e un italiano sono naufragati su un isola deserta. Passano i giorni ed i viveri cominciano a scarseggiare. Un giorno l'inglese decide di fare un gesto eroico e dice:
- Tagliatemi una mano... così per un po' di tempo possiamo sfamarci!
Gli altri due ovviamente lo fanno e si saziano per qualche giorno. Quando non hanno più da mangiare salta fuori il tedesco che grida:
- Basta!!! Io no potere più di qvesto. Ora foi tagliare me braccio così noi mangia!!!
Detto fatto, mangiano per una settimana. Al termine della quale ovviamente tocca all'italiano fare il gesto eroico.
Ci pensa un po' e poi si cala i pantaloni. Alché il tedesco fa:
- Ottimo!!! Noi manciare wurstell?!?
E l'italiano:
- COL CAZZO! VI FACCIO LO YOGURT!!!